Сейчас становится все больше успешных и красивых женщин, которые хотят вступить в долгие и доверительные отношения, но каждый раз остаются с разбитым сердцем. Сначала им кажется, что причина в мужчинах – измельчали, знаете ли, потом они винят обстоятельства, но с каждой неудачей возникает все больше вопросов. Какие психологические установки женщин мешают им выстроить здоровые отношения, и как освободиться от токсичных поведенческих паттернов?
В начале отношений люди очень хотят друг другу понравиться и выглядеть лучше, чем они есть. Возникает желание радовать другого, угождать, делать приятное. В этом стремлении нет ничего плохого, но только до тех пор, пока это не превратится в плизерство (с англ. Pleaser, to please – угождать).
Некоторым людям очень сложно выражать свои желания. Сказать, что это кино не нравится, попросить добавки, заказать стейк, несмотря на то, что другой человек взял только десерт, ответить на неделикатный вопрос столь же неделикатно, отказать в просьбе и прочее – все это адски трудно для человека, который хочет быть удобным.
Вставать на цыпочки – это чрезмерно стараться, казаться лучше, чем вы есть. Но проблема в том, что ваша лучшая сторона может показаться партнеру не столь привлекательной, а напротив, отталкивающей.
В желании быть хорошей кроется неосознанное желание получить одобрение и заслужить любовь. Эта установка берет начало в детском возрасте, когда нужно было быть послушным и умным ребенком, чтобы мама и папа гордились и любили, ведь иначе возникала угроза быть непринятым, отвергнутым, наказанным холодностью. С каждой детской площадки доносятся эти сакраментальные фразы: «Света, веди себя хорошо», «Оля, будь хорошей девочкой», «Маш, уступи, будь умнее», которые с годами мешают Свете, Маше и Оле строить отношения с людьми и выставлять личные границы.
Боль хороших девочек в том, что они отказывают себе в желаниях, чтобы другим было удобно и хорошо, не принимают свои негативные стороны, не разрешают злиться и чувствовать других негативно окрашенных эмоций. Их поведение диктуется социальным одобрением, но никак не истинными мотивами.
Взрослая личность многогранная, спонтанная и реактивная: такой человек может выдать адекватную ситуации реакцию, не оглядываясь на то, что кому-то это не понравится. Нормально отказаться от первого поцелуя или первой близости, если вы пока не готовы. Нормально отказаться идти в ресторан, если вы хотите остаться в кровати. В отношениях стояние на цыпочках проявляется как избыточное терпение неудобств – женщина сдерживает негатив, но в какой-то момент терпение лопается, и она выливает целую лавину претензий на партнера, который и знать не знал, что ей что-то не нравилось все это время.
В большинстве случаев конфликт порождается отсутствием общения по поводу отношений. Люди просто не умеют правильно донести мысль до партнера, объяснить свои чувства и переживания, из-за чего пускают в ход манипуляции, обиды и молчание.
Человек является существом социальным, а общение зиждется на речи. Но не только слова имеют значение: невербальная речь также считывается и доносит более 70% информации. Например, если девушка говорит: «Нормально», но ее тело напряжено, руки скрещены, а подбородок поднят выше обычного, можно утверждать, что она задета и защищается.
Психология оперирует таким термином как «предъявляться» – то есть заявлять открыто о своих чувствах и желаниях. К примеру: я раздражаюсь, когда ты не говоришь со мной; во мне так много злости, когда ты говоришь со мной в таком тоне; я готова заплакать от твоего невнимания. Поначалу кажется, что такие фразы – наезд и обвинение, но если вдуматься, то здесь есть только факт.
Высказывание без претензий строится по схеме «чувство – факт – вывод/реакция». Пример: я хочу плакать и чувствую себя ненужной (чувство), когда ты отказываешь мне в близости (факт), и мне важно знать, почему ты так поступаешь (реакция).
Обычно оценка воспринимается негативно, поэтому в разговоре важно делать акцент на свои чувства по поводу ситуации, а не на качества партнера. В примере выше женщина могла бы накричать на мужа и обозвать его холодным чурбаном, который не хочет (или издевательское «не может») заниматься с ней любовью.
Фразы, которые начинаются с чувств, имеют обширный потенциал для конструктивного диалога.
Тема активных и сильных женщин, которые во многом превосходят мужчин и справляются со всем сами, актуальна как никогда. Сильных женщин учат быть слабыми или казаться такими, чтобы не отпугнуть мужчин. Мамы говорят дочерям уметь принимать помощь и заботу, что сложнее, просить ее.
Нет ничего сложного в том, чтобы подыграть мужчине и показаться аленьким цветочком, но если ваша суть – Мулан или воительница Зена, то рано или поздно в отношениях проявится истинная сущность. Обычно сильные девушки притягивают мягких, ведомых, добрых мужчин. Но хотят видеть с собой женщины вовсе не таких, а сильных, решительных, бескомпромиссных, непростых парней. Парадокс в том, что женщина желает видеть с собой равного, но получает полную его противоположность.
В поведении такой женщины обычно кроется непростой конфликт с мамой. Например, с детства девочка лишена маминого тепла и любви, то есть в жизни мать выполняет только номинальную роль, без надежной привязанности. В другом случае модель семьи представляет собой союз сильной женщины и «подкаблучника». Папа может отстраняться, уходить в себя, а может быть задавлен материнским авторитетом. В девочке укрепляется паттерн: мама сказала – папа сделал.
В каждом поколении существует свой набор стереотипов, которые влияют на наши выборы. Сейчас по-прежнему осуждают или жалеют женщин без детей или «старородящих». Матери закладывают в головы дочерей установки: надо выходить замуж вовремя, вовремя рожать, все мужчины изменяют, развод – это стыдно. И девушка, вырастая, находится во власти этих стереотипов, а не прислушивается к внутренним желаниям. Многие женщины не хотят замуж вообще или хотят попозже, некоторые не готовы становиться матерями, но «часики тикают», другие и вовсе боятся осуждения общества, потому что им уже под тридцать, а мужа и детей нет. В итоге вместо любимого мужчины возникает подходящий муж, с которым спустя пару лет в лучшем случае произойдет тот самый постыдный развод, которого не случилось бы, если бы девушка подумала сама и прислушалась к своим потребностям.
Важно: счастье не измеряется количеством прожитых лет. Люди могут жить 20 лет в браке, но не любить друг друга и страдать.
Даже если вы выросли в обеспеченной семье, успешно закончили вуз, работаете на высокооплачиваемой работе, это не даст вам гарантии, что в личной жизни у вас все будет благополучно. Многие девочки вырастают на книгах – сначала на сказках о Спящей красавице, потом на романах Остин, и ждут прекрасного Принца или чарующего мистера Дарси.
Стереотипное и инфантильное мышление подсказывает женщине, что она – сокровище, а ее мужчина – спаситель, который окружит ее любовью и укроет от невзгод в своем хрустальном замке. Этот сценарий – целиком и полностью работа бессознательного. Некоторые сами выбирают роль спасительницы и вступают в созависимые отношения, пытаясь вытащить избранника из пагубной привычки или депрессии, или просто пытаются сделать человека лучше, подогнав под него романтизированный образ королевича.
Другие играют жертвенную роль, терпят, подобно Золушке, издевательства свекрови и других родственников мужа (иногда и самого партнера). Есть еще один тип: они ждут идеального мужчину, не давая ничего взамен (хочу не работать и замуж за богатого). Сталкиваясь с реальным мужчиной, у которого есть свои недостатки и слабости, который бывает раздраженным или уставшим, который не всегда дарит цветы и не приносит шикарных подарков, «принцессы» разочаровываются из-за своих же ожиданий. Но если они постараются, то заметят, что обычный мужчина ничем не хуже принца: его знаки внимания менее пафосные, но более человечные – вовремя напомнить про зонт, купить булочку, принести плед или обнять и выслушать.
Основная причина невозможности выстроить здоровые отношения – проблема в самоценности. Женщина не умеет любить себя и не знает, как другим любить ее, а значит, находится во власти убеждений и иллюзий. Встретиться с ними страшно, но возможно – в ходе глубокого диалога с собой или на встрече с психотерапевтом, который поможет распутать этот далеко не сказочный клубок.
Женский журнал для тех, кто хочет стать настоящей леди в современном мире и уметь все: ухаживать за лицом и телом, следить за фигурой и питанием, вкусно готовить, строить здоровые отношения с мужчинами и путешествовать.
Все права защищены.
