Манипуляция – это комплекс действий, или даже целая стратегия, которая направлена на то, чтобы исподтишка заставить вас сделать что-то выгодное манипулятору. Если вы ощущаете, что стали слишком управляемыми, не можете отказать людям и постоять за себя, значит, пришло время изучить основные приемы манипуляции и научиться им противостоять.
Обобщения вроде «все», «всегда», «никто» называются в НЛП (нейролингвистическом программировании) кванторами общности. К ним чаще всего прибегают женщины, потому как работают кванторы элементарно: вместо конкретных аргументов и подкрепленной критики манипулятор давит на психику – «Ты никогда меня не слушаешь», «Все люди как люди, а ты…», «Я никогда не давала тебе повода!».
Вокруг обобщающего слова создается метафрейм – целая конструкция, бездоказательная и беспощадная. Несмотря на парадоксальность, она действенна. Когда начальник кричит: «Вы, как всегда, пропустили дату сдачи отчета, потому что никогда не способны сосредоточиться на работе, но все остальные сотрудники как-то справляются с этим», вы съеживаетесь, хотя даже не помните, когда ранее такое происходило и кто такие эти все остальные идеальные сотрудники. Манипулятор действует топорно, но отчего-то вы извиняетесь, оправдываетесь и идете не только исправлять конкретный недочет, но и делать побочные дела, часто чужие. Спохватившись, вы понимаете, что взяли на себя лишнего.
Как не поддаться?
Самое важное в противостоянии такому методу – это рационализировать его, приведя пример, опровергающий утверждение. Не соглашайтесь с тем, что вы делаете что-то «постоянно» или этого не делают «все остальные». Когда ваш руководитель или родственник будет говорить что-то вроде «ни разу», «постоянно», «никогда», отыщите ситуацию, в которой все было совершенно иначе, чем как всегда, или вы вели себя по-другому. «Ты никогда меня не слушаешь» – «Неправда, я слушаю тебя как минимум последние десять минут». Обычно в этот момент манипулятор предпочитает свернуть тему, чтобы не остаться в дураках. Ваш спокойный тон и аргументация мгновенно охлаждают пыл соперника и прекращают его попытки вами помыкать.
Переопределение заключается в том, что человек переводит стрелки на другого. Манипулятор действует тонко, особенно если его поймали на чем-то с поличным. Он не станет врать и не скажет правды, но он заставит вас сомневаться и тушеваться. На вопрос «Почему вас не было на работе в 11 часов дня, когда вас искали всем кабинетом?», он не скажет: «Я отлучился по личным делам», скорее, с праведным возмущением он воскликнет: «Я что, должен сидеть, как прикованный, за компьютером, и не имею права на чашку чая?». Вы, как любой адекватный человек, скажете: имеете. Потому что это правда: любой сотрудник вправе попить чая в середине дня. Вуаля – манипулятор только что совершил переопределение и перевел на вас ваш же вопрос. Следующий вопрос прозвучит еще более нагло и еще больше фрустрирует вас: «А что, всему кабинету больше делать нечего, кроме как разыскивать меня?». И тут уже тот, кто прав, оказывается в оправдывающейся роли и должен словно извиняться за свои действия.
Как противостоять?
Не дайте отвести тему в сторону. На все отвечайте: «Да, но какое отношение это имеет к вашему отсутствию?», «Да, но вы провинились», «Да, но это сейчас не важно».
Снижение – это притворное согласие с чем-то в вашей речи, либо введение позитивного смысла, а затем резкое его опровержение. К снижению относятся и оскорбительные, мнимые комплименты, например: ты роскошно выглядишь, этот фасон хорошо смотрится на пышках. Цель приема – оперативно и ненадолго вывести человека из строя, понизить его самооценку. Способ применяется во время споров и ссор, чтобы человек не успел продумать ответ и растерялся. К примеру, вам могут сказать в пылу конфликта: «Ты разумный человек, и я уважаю твое мнение. Но какого черта ты сейчас ведешь себя, как дура? Не ожидал!».
Как не попасться?
Чтобы отразить фразу со снижением, надо иметь высокий уровень остроумия, а освоить его без практики нереально. Прием элементарен: вы сперва подыгрываете, а потом либо утрируете снижение, либо намекаете, что собеседник сам глупец. На фразу о пышках можно ответить: «Согласна! Подсказать, где купить похожий? Тебе пойдет» – и вот уже толстым оказывается тот, кто вас оскорбил. А на фразу, намекающую на умственные способности, можно сказать: «А я не ожидала, что человек с твоим умом в принципе поймет мою речь». Грубо? Да! Но манипуляторы ничем не погнушаются, чтобы деморализовать вас.
Этот фрейм заключается в том, что манипулятор подкрепляет свои слова самоуверенным видом и поступком, как если бы вы уже согласились с его мнением. Например, ребенок спрашивает: «Мам, расскажешь сказку?», а сам уже взбирается к вам на колени с книгой – он уже все продумал и решил за вас. Или начальник говорит: «Возьметесь за этот проект? Я уже сбросил всю информацию на почту». Вы остаетесь без выбора, документы вам переслали, и несмотря на внутреннее сопротивление, вы соглашаетесь.
Как не поддаться?
Единственный вариант избежать навязанных действий – уйти от них физически. Например, сказать начальнику: «Почему вы поручаете мне это, как если бы я уже дала согласие? Мне надо подумать», и уйти в кабинет.
Сбить человека с толку – это наиболее доступный и незамысловатый способ вынудить его отказаться от дальнейшего спора. К примеру, вы с мужем обсуждаете то, куда вам съездить в отпуск, и вы ужасно не хотите ехать на море без детей, в отличие от супруга. В тот момент, когда вы уже почти убедили его, он может отказаться от спора и сбить вас другой фразой – «Дорогая, где мой галстук в горошек?» или «Что ты имела в виду вчера ночью, когда…». Отклонение от темы заставляет вас впасть в ступор, а партнер либо выдвигает еще один аргумент, либо прекращает неудобный ему разговор.
Если же во время спора есть зрители, то слом шаблона переводит внимание на манипулятора и позволяет ему стать хозяином ситуации.
Как противостоять?
Так как разрыв шаблона – это импровизация, бороться с ней сложно. Однако в разговоре тет-а-тет эту манипуляцию используют редко, а к публичным событиям можно подготовиться. Всегда продумывайте все аргументы спора и держитесь стратегии, не позволяя себя отвлекать. Запомните спасительную фразу: «Это не имеет отношения к теме, продолжим». Не допускайте неуверенных пауз, в которые может вклиниться недоброжелатель.
Это незатейливый и в то же время сильный пример, который заставляет вас оправдываться. Суть его в том, чтобы переключить ваше внимание на другой предмет, зачастую абсурдный, из-за которого вы идете на попятный. Например, вы звоните подруге и спрашиваете, почему она опаздывает и куда пропала. А та в ответ: «Вообще-то я ищу зонт, который у тебя попросила как-то давно, хотела отдать. А ты звонишь и наезжаешь». Вы моментально чувствуете вину за то, что думали о приятельнице плохо и злились на нее, сворачиваете претензии, отшучиваетесь – а она может спокойно опаздывать и не уважать ваше время дальше.
Как сопротивляться?
Контрпример нейтрализовать можно простым утверждением. «Да, я именно так и подумала, потому что сколько можно тебя ждать? Тебе явно хватило бы времени на ванну». Смело и твердо гните свою линию, не обращая внимания на попытки заставить вас испытывать неловкость.
Англоязычным словом киллинг принято называть критику самого человека, а не его идей или мнений. К примеру, вы выдвигаете предложение, а коллега, вместо того, чтобы сказать: «Ваша идея мне не нравится, в ней много логических прорех», говорит: «Вы вообще молчите, вы мне не нравитесь, и логика у вас женская». Таким методом оскорбления и манипуляции часто пользуются Интернет-тролли: если им не нравится идея, которую транслирует блогер или малоизвестный пользователь, они начинают переходить на его личность, обзывая и высмеивая внешность, характер, манеру говорить. Коварство метода в том, что манипулятор вводит в сознание окружающих, что ваше предложение глупое и рассматривать его не стоит. Скорее всего, спор перерастет в перепалку с взаимными обвинениями и остротами, а предмет обсуждения затеряется.
Как противостоять?
Киллинг нельзя победить тем же оружием. Простой способ – занудство. «Может, я и баба с женской логикой, но нам действительно нужно именно это». Согласитесь с тем, что услышали, а затем с упорством и спокойствием гните свою линию.
Двухчастная просьба – оружие, которым владеют в совершенстве женщины и дети. Просьба из двух частей считывается мозгом как нечто одно, и второй компонент воспринимается как причинно-следственная связь. Например, когда начальник говорит вам: «Отдохните от компьютера и сделайте мне кофе». Если вы ответите «нет», подразумевая кофе, то откажетесь и от отдыха. Мозг расценивает кофе как условие для отдыха – если не заварите напиток, отдыхать не пойдете.
Вторая вариация этого метода – комплимент: первая часть содержит лесть, вторая навешивает на вас просьбу. К примеру: ой, ты такая умная и находчивая, не могла бы ты оформить договора? Или: любимый, ты такой хозяйственный, не вынесешь мусор?
Как не поддаться?
Чтобы отказать на неудобную для вас просьбу, нужно четко разделять в сознании два тезиса, и ответить только на вторую часть. Поблагодарите за комплимент, добавьте «но» и откажите. То, что вы умный, не делает вас обязанным выполнять за всех работу.
Этот прием никогда не идет отдельно – чаще в тандеме с киллингом или разрывом шаблона. Задача состоит в том, чтобы загнать оппонента в череду бесконечных оправданий и не дать ему заполучить внимание присутствующих, захватить ход беседы. Манипулятор отыскивает любую вину человека в происходящем, переворачивает ситуацию с ног на голову, вынуждая вас отказываться от своей идеи или слов. Пример: муж говорит жене, что неплохо было бы купить надувную лодку и рыбачить семьей, а она ему «Зачем? Чтобы мы потонули все там?» или «Утопить меня хочешь?».
Как противостоять?
Пытаться долго объяснять, зачем и почему вы что-то решили или сделали – напрасное дело. Вас попытаются скомпрометировать, и если вы возьмете оправдательный тон, то манипулятор только обрадуется. Лучшая тактика – согласиться. Широко улыбнувшись, муж может отшутиться: «Дорогая, не переживай, если ты утонешь, детей спасу я».
Подстройка, или следование, имеет много общего с детским передразниванием. Конструкция простая: прежде чем ответить на реплику, вы повторяете слово в слово последнее предложение собеседника. Вы говорите свекрови: «Я не ем мясо», а она вам «Я не ем мясо! Только послушайте эту веганку». Как минимум неприятно. Босс на ваше робкое «Я не хочу браться за этот проект» отвечает «Вы не хотите браться за этот проект, но придется». Слыша свою же фразу, человек и следующую принимает как должное и начинает сомневаться в себе. Такие методы легко воздействуют на внушаемых людей, которые боятся обидеть других.
Как не поддаваться?
Самое важно в сопротивлении подстройкам – это вовремя распознать их и не дать манипулятору затмить ваше сознание. Вы можете снова включить занудное повторение тезиса и продолжать отказываться от чего-то настойчиво, не оправдываясь и не поддаваясь на уловки. «Я не ем мяса, не надо мне его предлагать, спасибо», «Я не готова взяться за проект», «Да, я веганка и не ем мясо». Помните, что те, кто манипулирует, нуждаются в вас и ваших действиях. Им нужно заставить или убедить вас сделать что-то на выгоду им, поэтому они, а не вы, находятся в зависимом положении. Пользуйтесь этим, когда теряете уверенность и робеете перед коллегами, руководством или даже самыми близкими.
Женский журнал для тех, кто хочет стать настоящей леди в современном мире и уметь все: ухаживать за лицом и телом, следить за фигурой и питанием, вкусно готовить, строить здоровые отношения с мужчинами и путешествовать.
Все права защищены.
