Имя популярного персонажа стало нарицательным – Дон Жуанами называют не просто бабников, но и мужчин, которые не хотят или боятся серьезных отношений, избегают партнершу, не подпускают ее близко и не демонстрируют верности. Как быть, если в начале романа ваш мужчина вел себя как страстный рыцарь, а теперь предпочитает игнорировать вас?
Привлекательный мужчина ухаживает за вами упорно и старательно, одаривает букетами и водит в рестораны. Подруги и коллеги в шоке, а вы на седьмом небе от счастья – к вам проявляют небывалое внимание, и мысленно вы уже распланировали с кавалером свадьбу и троих детей. После первой ночи вместе ваш красавец исчезает или демонстрирует гораздо меньшую привязанность и включенность. Вы находитесь в состоянии фрустрации – что со мной не так? Что я сделала не так?
На самом деле, вы всего лишь столкнулись с мужчиной типажа Дон Жуан – он не готов к серьезным отношениям и изначально настроен на приятное времяпрепровождение без обязательств.
Трудности в паре – вина обоих. В случае с девушкой ее проблема состоит в выборе изначально недоступных, отстраненных мужчин, которые проявляют тепло только с определенной целью – например, развлечься или заняться любовью. Мужчина с комплексом Дон Жуана руководствуется, сам того не понимая, внутренним механизмом, который вынуждает его одновременно отчаянно искать близости и в то же время бояться сближения. Такое поведение в психотерапии называется контрзависимостью.
Контрзависимость – это особенность взрослых, которые в детстве не получили нужного количества любви (к примеру, родители много работали, вели асоциальный образ жизни, болели), или же если этой любви было в избытке, и она проявлялась в гиперопеке, контроле. Ребенок понимает, что чувства опасны, как и близкие отношения: в них человек ощущает себя уязвимо и небезопасно, есть риск быть отвергнутым или зависимым вплоть до утраты своего «я». Детский ум выдает мощный паттерн – избегать сближения, который становится основным сценарием взрослого поведения.
Контрзависимые люди имеют огромные трудности с выражением теплых чувств. Для них довериться кому-то означает подвергнуться опасности, открыться страданиям. Им проще разорвать связи, чем выстроить их прочными и безопасными. Близость эмоциональная – это больно, страшно, в ней могут обидеть, отнять желания, стереть индивидуальность. Близость телесная ни к чему не обязывает, так проще.
В норме человек руководствуется эмоциями и разумом, а контрзависимый Дон Жуан не может отделить чувства от мыслей. Их решения принимаются импульсивно, по-детски, в категориях черного и белого. Зрелый мужчина знает, как строить отношения с женщиной после близости дальше, на новом уровне и в пространстве «мы». Дон Жуан может реализоваться только в поле «я».
Контрзависимость – это полярное созависимости понятие. В условиях созависимости человек, наоборот, концентрируется на партнере, задвигая свою личность на задний план, становясь блеклой копией своего любимого или удобным дополнением к его жизни. Увы, в жизни как раз таких людей тянет друг к другу, как магнитом: контразависимого мужчину и созависимую женщину. Первый постоянно отдаляется, а вторая догоняет его и пытается заставить полюбить себя. Мифологический сценарий, который включается в голове созависимой – это волшебная, целительная сила любви, которая способна расколдовать холодного Кая или обратить жабу в любящего принца.
Если ваши отношения с контрзависимым приобрели характер регулярности – например, вы встречаетесь трижды в неделю, занимаетесь любовью, но по остальным показателям парой себя назвать не можете, то единственное, что вы можете сделать для построения отношений – это заменить ему мать. Любить его, принимать безусловно, поддерживать, показывать, что близость не страшна, а спасительна, не ограничивать его и не давить. Правда, если сердце Дон Жуана таки дрогнет, очень скоро он сепарируется от вас, как сепарировался бы от мамы, чей образ вы замещаете. Более того, секса больше не будет – образ матери архетипичен, и мать априори не может вызывать сексуального желания, это противоестественно.
Готовы ли вы брать на себя роль спасительницы? Жертвовать временем, чтобы восполнять дефициты, созданные родителями мужичины? Если нет, предложите мужчине психотерапию, может, даже парную, а если он не пытается измениться в области своей проблемы и не ценит вас, уходите, сохранив достоинство. Лучше находиться в надежных отношениях с самой собой, чем в зыбких, небезопасных, шатких и выматывающих отношениях с тем, кто в принципе не способен их выстраивать.
Женский журнал для тех, кто хочет стать настоящей леди в современном мире и уметь все: ухаживать за лицом и телом, следить за фигурой и питанием, вкусно готовить, строить здоровые отношения с мужчинами и путешествовать.
Все права защищены.
